30.11.2021

Поединок с судьбой

С самого нашего знакомства Леша стал для меня единственным и неповторимым, он был тем человеком, с которым мне хотелось состариться на одной подушке. Все начиналось как обычный флирт, но со временем переросло во что-то большее…. В любовь. Самую настоящую и незабываемую.

Сказка длилась не долго…, я узнала обо всех его достоинствах и недостатках, обо всех тараканах в его голове и скелетах в шкафу. Он был очень сложным человеком…, и наши отношения проходили тяжело. Он хотел изменить меня. Хотел, что бы я соответствовала его идеалу или пониманию того, какой должна быть девушка. Вот только я не идеальна, и больше того, я не хотела такой быть. Я лишь хотела, что бы он воспринимал меня такой, какая я есть, что бы мне не нужно было надевать маску и играть в хорошую девочку. Но он воспринимал это, как вызов, сделать так, что бы я слушалась его. Никогда не понимала таких отношений…, между девушкой и парнем должно быть равенство.

Он сомневался в моей верности, но вот я поводов не давала, в отличие от него. Мне было больно от того, что он был такого мнения обо мне, будто я девушка лёгкого поведения и готова прыгать в постель к каждому встречному. Это так унизительно…. Даже вспоминать не хочу. Но как говорят, не нужно судить всех по себе. А он именно это и делал…

С каждым днем, с каждой ссорой моя злость на него была все сильнее. Я начала открыто говорить ему, что не намерена терпеть все это. Каждая словесная пощечина потихоньку отравляла мою душу, убавляла чувство любви в измученном сердце, но этого было не достаточно для того что бы уйти…, недостаточно для меня. Многие говорили бросить его, но чувство любви заставляло быть рядом, а чувство ненависти составляло план мести за всю испытанную боль.

Он говорил, что я изменилась, и был абсолютно прав. Именно его отношение ко мне сделало молодую, наивную девушку очень проницательной и взрослой. В мои восемнадцать лет я испытала абсолютно все чувства, которые некоторые люди не в состоянии познать до самой старости. Любовь и ненависть, страх и безумие, предательство и обман, безграничную радость и состояние, когда хочется умереть, что бы не чувствовать, жестокость и нежность…, и каждый раз я терпела, прощала, ждала.

Я верила, что он измениться, я пыталась стать лучше для него, но в итоге просто замкнула все свои мечты и возможности. Я не искала развлечений, друзей, занятий, а просто существовала. Ох, как я была не права.

Но все же я рискнула, и эта поездка была для меня глотком свежего воздуха и возможностью испытать наши чувства на прочность…, ну или то, что от них осталось. Он обещал дождаться меня, обещал любить и быть верным, но вы сами знаете, чем это закончилось. Может ли существовать любовь на расстоянии, или это придумали слабые люди, которые бояться признаться в том, что всё остыло? Существует ли доверие после предательства? Такими вопросами задавался только тот человек, который должен был выбирать: любить или оставить, простить или уйти…

Когда эти вопросы касались меня, я всегда выбирала сердцем, но лучше слушать здравый смысл, ведь нельзя доверять эмоциям, они обманут. Я долго не могла снять розовые очки и видеть свою реальную жизнь, лицо которой, меня испугало. И когда я думала, что такое любовь, в голове крутилось лишь одно слово – Жизнь. Но лишь спустя пятьдесят лет, я поняла, что оно действительно означает.

Любовь – это не жизнь, а только одна с эмоций свойственных человеку, так же как веселье, грусть…, она так же появляется и исчезает, оставляя в памяти лишь воспоминания об этом моменте. И уж точно она не вечна….

Мое знакомство с Ником было чем-то необъяснимым. Судьба играла со мной, но я не сразу поняла, для чего он был послан мне. Мы были настолько разными и одинаковыми одновременно, что это не могло привести к чему-то хорошему. Ведь когда я встретила его, он был закрыт от всех, он зажал свои переживания и сгорал в них, не чувствуя как теряет связь с последними воспоминаниями. Но я понимаю его, он потерял всех близких, родных, свою любовь и смог это пережить. И он помог мне в тот момент, когда я была готова наделать много глупостей, о которых вскоре очень пожалела бы, и только он так по-настоящему понимал все мои чувства… Он стал моим лучиком надежды, который показал, как можно жить,… как мне можно было бы жить с ним, но тогда я отказала ему. Глупо? Да…. Но тогда я могла думать только о предательстве и…, и о детях.

Что чувствует девушка, узнав о беременности? Счастье! Вот и я была счастлива, когда узнала, что ношу под сердцем маленькое чудо. Как я мечтала поскорее попасть домой и сообщить это Лёше…, я даже Маринке не говорила, ведь он должен узнать об этом первым. Я была готова бросить стажировку, вернуться домой и стать счастливой матерью, но то, что ждало меня дома трудно назвать обычным предательством. Это было чем-то большим для меня, ведь родители тоже знали обо всем…. Я хотела умереть, но маленькая бабочка внутри меня не заслуживала этого. Да и кому я вру…, я просто струсила. В последний момент я поняла, что если он так мерзко поступил, то что бы ни было дальше, он не стоит моей жизни. Если бы у меня было десять жизней, после всего, что я узнала, я для него не пожертвовала ни одну из них…. Я питалась забыть свои проблемы, заполнить их работой, при этом истощая себя. Тогда я рисковала не только своим здоровьем, но и ребенком…. Ах, как это было глупо…

Предательство сломило меня…, беременность лишь добавила проблем…. У меня просто не было другого выхода, как избавится от этого ребенка. И я решилась на аборт…. Чувствовала ли я себя убийцей? Возможно, но здравый смысл говорил, что я не смогу вырастить этого маленького человечка. Я осталась абсолютно одна в чужой стране, у меня даже роботы постоянной не было, я всего лишь на стажировке…. Если бы я забеременела в это же время, но при других обстоятельствах, все можно было бы справить. Но не в этот раз…. Это был конец моей счастливой жизни, но одновременно и конец моих страданий.

Я стала свободной. Но нужна ли такая свобода? Ее цена для меня слишком велика, а самое ужасное, что я даже не смогла повлиять на обстоятельства. Все произошло за моей спиной…. Все знали, кроме меня! Все…. И я возненавидела всех их, за предательство, за молчание, на насмешки, за все, что увидела в глазах людей, которые были на их помолвке. Я без единого слова, объявила им всем войну, это они поняли по взгляду. На этой битве нас было двое…, пока что двое, и это было самой страшной ошибкой.

Я отказывала Нику дважды: до предательства и после. И конечно я жалею о том, что потеряла столько времени. Один день…. Именно тогда моя жизнь могла измениться, но было еще слишком рано. Рана в сердце была свежей…, чувства были слишком тяжелыми.

Новые отношения не помогают забыть прошлую любовь, они делают этот путь немного ярче, немного интересней и немного сложнее…. Они никогда не заменят любовь к другому человеку, они всего лишь сильнее будут терзать душу. И мало кто осмелится сказать в глаза о том, что лучше быть друзьями, или никем, но только не любить…. Лучше никогда не любить. Тот, кто хоть раз любил, чувствовал душевную боль, а тот, кто искал ее годами и не смог найти – верит в сказки о вечной любви. Вот я и не верила, а следовало!

Чувства…. Как много слов существует для их описания, и как мало в них правды. Ничто не вечно: любовь и ненависть, страх и разочарование, радость и злость, потеря – все это проходит рано или поздно. Всё когда-нибудь умирает, и любовь тоже…

Она умирает медленно…, ежедневно…, ежесекундно забирая силы у человека. Она не давала мне спокойно работать днем и спать ночью, она перерастала в ненависть, которая со временем стала просто ничем. Однажды утром я проснулась и ничего не почувствовала, только убийственную пустоту внутри себя, там где недавно была боль и ненависть. Знаете, это еще страшнее – быть опустошенной. И пусть я была опустошена внутри, но моя жизнь не была бессмысленной и однообразной.

Детки! Именно они делали меня сильнее, были стимулом к новым вершинам, были теми кого я любила и знала, что не получу взамен предательство. Они были яркими лучиками надежды, они были самыми близкими, самыми дорогими людьми в моей жизни. А Ник…, не смотря на наши странные отношения, всегда был рядом. Он просто был для меня единственным, даже если мы и не были вместе. Он любил моих детей, постоянно был с ними и называл своими, а они любили его…. Но что-то мешало нам перестать мучить друг друга, признать эти чувства и окунуться в них с головой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.